Knulla min hjärna

Sex.
Sex.
Sex.

Jag är så jävla trött på sex. Och kön. Och kropp.

Min, eh, vad ska man kalla det, langare(?) avslöjade i kväll att han gärna skulle "mysa" med mig.
Fast han förde bara fram det i antydningar. Så jag förklarade vad jag ansåg om sex nu. För att han inte skulle ta det personligt att jag inte vill knulla med honom. Och varför jag alls bryr mig om ifall han skulle ta det personligt och negativt, det vet jag inte.
Han försökte övertala mig. Inte helt öppet, åh nej. Men kommentarer som "det är ju mysigt och kul och skönt" på allt jag sa om hur less jag var på själlöst knullande, engångsföreteelser och andra människor över huvud taget.
Jag försökte förklara, att ja, visst kan sex vara supermysigt. Man behöver säkert sex. Men om man inte är hungrig finns det ingen större mening med att äta, även om det skulle vara gott. Och är man proppmätt, spyfärdig, så äter man helt enkelt inte.
"- om jag visste vad du 'käkade' skulle jag mata dig"
Då sa jag faktiskt nej.
Och jag var väldigt rädd för att han skulle flippa ur, så som jag märkt att de flesta män gör när man säger nej till sex. Men om han blev lack så visade han det inte.

En del av mig vill utnyttja den här situationen.
Jag skulle förmodligen kunna knulla till småbitar sådär lite sporadiskt. Bli hasch-hora. Men jag vet hur det känns att sälja sig. Det är inte angenämt, det är inte ens värt det.
Det man får av det är alltid smutsigt.

Jag antar att det är för det faktumet att det är själlöst som hindrar mig från att gå den vägen.
Jag har egentligen inget emot sex. Men att ha sex med någon för någon annan anledning än att man vill ha just sex, holkar ur själva handlingen och ens egen själ tills allt bara är ett bräckligt skal. Om ens det.

Och jag vill faktiskt inte ha sex.
Jag får såna här perioder ibland. Förr var det oftast på grund av att jag mådde för psykiskt och fysiskt dåligt för att ha någon sexlust.
Nu är det min bitterhet som gör att jag skulle spy rakt ut om någon rörde vid mig. Jag har sexlust, jag blir kåt, men det finns ingen jag vill ha sex med. Jag klarar mig utmärkt med onani faktiskt. Jag har alltid njutit av att ge mig själv orgasmer, kanske för att ingen annan kan ge mig orgasmer. Jag kan helt seriöst räkna de orgasmer jag fått med någon annan, som jag inte varit aktivt delaktig i, på mina fingrar.
När jag onanerar vet jag precis vad och hur jag ska göra för att få så sköna orgasmer som möjligt, och jag behöver aldrig känna mig pressad från någon annan om något alls.
Frihet och njutning.
Varför då välja att knulla med någon som bara är penetrationsfixerad, vill att jag ska suga och kvälja och svälja? Som vill tjata om analsex?
Nåväl, inte för att alla killar är egotrippade arslen i sängen, men ändå. Det är ju ändå underliggande vad de vill att jag ska göra som de njuter av, som jag inte njuter av att ge.
Jag har haft mycket bra sex. Både One Nights och inom ett förhållande. Det handlar inte om att jag "inte blivit påsatt ordentligt" och alla andra dumma kommentarer killar fäller när jag säger: "Nej tack, jag vill inte ha sex".
Det handlar om att det sexet jag har haft som jag njutit mest av, har inte varit det sexet där jag faktiskt kommit, inte det sexet då jag blev slickad i timtal, inte heller det sexet då jag fick min första fontänorgasm eller det maratonet som följde då jag sprutade i kaskader omkring mig.

Det bästa sexet har jag haft med människor jag varit kär i, litat på, varit tillsammans med.
De jag älskat med.

Jag är som sagt trött på själlöst knullande.
Jag vill ha något mer än sex. Något annat än sex.

Jag vill så förbannat jävla gärna ha Kärlek.
Och jag hittar ingen kärlek nu, och alltså klarar jag mig faktiskt förträffligt utan att sexa runt.

Sex utan känslor, ptja, det funkar.
Men kärleken ger sexet mer djup och större tillfredsställelse än bara den fysiska.
Sexet är för mig ingen krydda i kärlekslivet.
Kärleken är mer än bara kryddan i sexlivet, det är själva drivkraften bakom min sexlust.

Att se den jag älskar i ögonen när jag kommer, och sen börja gråta, och klamra mig fast vid honom när han sen kommer, och sen ligga ihopslingrade tills vi båda faller i sömn.

Det ger mig så jävla mycket mer än 10 000 sammandragningar i fittan, så ofantligt mycket mer än fontänorgasmer med styrkan i en högtryckstvätt.

Tills jag hittar det igen lever jag gärna i celibat och smeker fram mina kroppsliga urladdningar.
Tills jag hittar någon att älska med, med mer än bara min kropp, så tänker jag hålla mig långt ifrån alla andras kön.


(och sånt kan jag ju aldrig lova, för nästa gång jag är full bland folk, så full att jag inte vet vad jag gör, så vet jag att jag än en gång kommer genomföra det där själlösa knullandet som jag hatar så)